İş ilanlarının arasında ölüp,cesetimi bulmalarına az kalmıştı.Evde yağlanan saçlarla oturup kokan tişörtle birlikte temizlik yapmaya başlamışsan nanaylara geldin demektir güzelim.Uzayan bıyıklar,tırnaklar ve saçlarla birlikte insana benzeyip evdekileri ürkütmemeye çalışmak tamamen gerginlikti...Sonunda bir telefon geldi ve ben iş görüşmesine çağırıldım.Üstümden ''spatulayla'' çıkardığımız tişörtümü ''kültür sanat müzesi'' ne bağışladım,saçlarım şampuan yüzü gördü,tırnaklarım makasla tanıştı,siyah noktalarım ve bıyıklarımla vedalaştım.Tertemiz bir çorap giymenin insanı bu kadar mutlu edebileceğini hiç düşünmezdim,''alt tarafı çorap lan!'' diyip geçersin normalde ama maalesef yaşayanlar bilir. İş görüşmesine hazırdım.Aynada kendime baktım ''İşte olum sen busun!'' dedim ve ...ayyy yerim ya ben beniii:)OTOBÜSTE ''NOLUYORUZ LAN?'' BÖLÜMÜ:
Evden o kadar enerjik çıktım ki,yolda giderken manava selam verdim hurdacıya sarıldım.Sevgi zoptiriği,neşe pıtısı halinde otobüsüme bindim.Otobüsün kapasitesi ayakta 100 kişi,oturan 36 kişi olduğu halde 350 kişi bastık gidiyoruz bir alamete.İçimden ''Hayır Kezban bugün negatif olmak yok,bak iş buldun işte şu amcayla teyze ne güzel muhabbet ediyo,kuşlar çok sevimli,hayat süper''gibisinden pozitif enerjimi yolladım evrene yolladım evrene.Aradan 5 dk geçti geçmedi arkamda duran kişi tuhaf bir şekilde çantasını bir yere bırakıyo bir sırtına alıyo,bir bırakıyo bir alıyo....Ne yapmaya çalıştığına anlam veremediğim halde arada cüzdanımı ellermiş gibi yapıp götü kontrol ediyorum o sırada.Hayır altımdaki kotun kumaşı çok kalın ve kıçımda telefon,cüzdan,anahtar,bira açacağı,igoanaya kadar herşey mevcut anasını satayım.Adam değmeyi geçtim tekme atsa onun bacağı acır ben hissetmem o derece.Döndüm hafiften şöyle bir baktım ki 5 yaşındaki veletin eli kolu arada popoma çarpıyo hatta utanmasa götüme girip annesinden saklanacak it sıpası...Geleceğim durağa 2 durak kala indim.Sigaramı yaktım ve başladım yürümeye....''BİZ PİREZENTEYBIL ŞEYEDİYORUZ'' BÖLÜMÜ:
Görüşme yapacağım adrese yaklaştıkça arabaların camlarından kendime bakmayı kestim.Adam ofisten baksa ''200 metredir kim bu zeka yoksunu?'' der yeminle.Herneyse çaldım kapıyı,girdim ofise.Görüşme yaptığım kişi patronum olacak olan Bay Sümük.Ben ona böyle diyorum çünkü 45 dk boyunca burnunu karıştırıp çıkardığı organik ürünü sürecek bi yer bulamayınca tekrar burnuna koydu garibim.Adam uğraştı didindi,bir sümük sürecek peçete getirmeyenler utansın yahu..Herneyse işin en komik yanı devamlı ''PİREZENTEYBIL arıyoz biz'' demesiydi.''Ayol benden ala pirezenteybıl mı var'' bakışları attım ve işi kaptım.Kapmaz olaydım ama...
''ONUN ADI TUUUUÇE''BÖLÜMÜ:
Bay Sümük beni çalışma arkadaşımla tanıştırdı.Nam-ı değer TUĞÇE.Nasıl sıcak kanlı,nasıl tatlı bir kız geldi gözüme.''Hah Kezban kafa bi iş arkadaşın olur işte'' dedim içimden.Aldık çaylarımızı başladık Tuğçe'yle ertesi gün yapacaklarımızı konuşmaya.Ertesi gün ofise gittim.Bay Sümük ''Tuğçe bugün hastaymış sen bakıver onun yerine de'' dedi.''Neyse Kezban olsun daha iyi olur senin için'' dedim bu kez içimden.Ama o şıllığın işe girdiğimin ertesi günü hasta olduğuna zaten inanmamıştım,devir resmen ''adam sikme'' devri anacım,ilk golü götüme yemiştim işte.İşleri biraz kıvırdım,mesai saati bitiminde baktım bizim Sümük yine kazı çalışmaları yapıyor hiç ellemedim.Eve geldim yemek yedim,sevgilimle tripleştik ve uyudum.Öbür gün Tuğçe'yle sabah karşılaştık.Durur muyum lafı kodum götüne ''Vayy Tuğçe'cim iyileşmişiz,suratta 5 kg makyaj hehehe'' dedim pişkin pişkin.Bu bozuldu tabii ama çaktırmadı.Herneyse geçen günlerle birlikte başta ''çok iyi,çok tatlı'' dediğim kız gitgide mutantlaşmaya başladı.Dışarı çıkıyorum mesela stüdyo ayarlaması gerekti ve öyle konuşmuştuk.Ben tam stüdyoya girecekken ''Ayarladın de mi?Giriyorum'' yazıyorum..Bana ''Aıyy unuttum Kezbancım'' diye mesaj atıyo...Mc Donalds'ın önünde üstümü başımı yırtıyodum az kalsın..''Ulan gerizekalı kaşar oraya gelip senin amını götünü yırt...'' diye bi mesaj yazıyordum ki sildim hemen.Ve sadece ''lütfen öl ya'' yazdım ve buna bile cevabı ''İhihihih'' oldu...Ofise gidip masaya 450 kez kafasını vurup gebermesini istedim.Vileda sopasını belinde kırabilirdim orospu dümbeleğinin...Sakinleştim ve direk eve gittim.Devamını sonra yazarım çok sıkıldımanacım KEZBAN ÖPER:)PS:Yazı için fotoğraf ararken şunu fark ettim ki ülkemizde bir tane bile yakışıklı iş adamı yok..Lanedolsun!
