Ayrılacak Erkek Pipisinden Bellidir

''Sana salçalı ekmek yaptım yolda yersin diye,cebine prezervatif koydum belki sevişirsin diye''(Can Yücel)
Dünya adlı popo deliği çevresinde yaşam adlı basurluğu yaşıyoruz.Bitmeyen dertler,kavgalar,ilişkiler,trafik meselesi,akbil,yangın tüpü,klozet kapakları,tv,terör,terlikler,cif,vernel,ankaralı nuhun makarnası çevresinde gelişen olayların tümü vakit kaybı bizim için.Aylardır ''düzenli ilişki'' başlığı altında yaşadığım şeye biraz uzaktan bakınca neyin nasıl göründüğünü sakın bana sorma.Git Erol Büyükburç'a sor bari sevinsin...Hayattan çok fazla şey istemiyorum sadece biraz mutluluk,para,kariyer,şans,sağlık,bir villa,kaslı bir adam kremaya bulanmış bir vücutla..ehem öhöm herneyse işte MUTLU olmak istiyorum be olum anlasana.Sevgilinin eski sevgilisinin öldüğünü bilmek istiyorum,sabah kalktığımda tatlı olayım,seks yaparken adeta spartacus gelsin istiyorum,kahvelerin tadı güzel olmalı,apartmanda çocuk olmamalı mesela düşünsene omaygaat rüya gibi :( ''İlişkiye başladığından itibaren 6 evre geçireksin..'' dedi rüyamda ak sakallı dede.Ve her ilişkide yaşadığım 6 evre sende de etkili olacaktır bebeyim,gel sen kaçıncıdasın bunu bulalım...
1.EVRE:TANIŞMA EVRESİ:
Mesajlaşma ve bol naz içeren bu zaman dilimi inan çok keyifli bu zamanda istediğin kadar geyik yapabiliyosun,hiç trip atan da yok.İki tarafında jelibon olduğu bu dönem zaman zaman adı konmamış bir birlikteliğin heyecanıyla yanıp tutuşmaktadır.İlk buluşmada herkes anlayışlı ve kibardır,günün nasıl geçtiğini anlamaz ve gün bitimi mesajı çakarsın hemen,alışmak istersin,ebenin amını görmek istersin zorla,yakındır gelecektir.
2.EVRE:KAYNAŞMA EVRESİ:
Karşındaki kişi için tuhaf duygular hissetmeye başladığın gündür.Mutlusundur ve kendine güvenin yerindedir.Ağzın kapanmaz devamlı konuşursunuz gülersiniz.Ara ara tatlı sözler söylenebilir,sonra hoop diye kıvırıp ''Yok yeaa şey ay ben öyle mi demişim ihihih'' diye puştluk kaşarlık yapabilirsiniz.Yavşamaların doruklarındayken yanlış anlaşılma korkusu sizi dahada cezbeder.Güzeldir kaynaşılmıştır yemek yerken mesaj atarsın burası çok önemlidir.
3.EVRE:AÇILMA EVRESİ:
Gün olur devran döner horoz öter tavuk siker.Karşılıklı hislerin yaşandığı en coşkulu dönemdir.Duygularını açıklarsın karşıdan da aynı şeyi duyduğun an ilk öpücüğü bile alırsın.Rio karnavalı odana gelir resmen gece uyumazsın bazen.Aptal aptal halı deseni incelersin mutlusundur.Dizi karakterlerinin yerine ikinizi koyarsın ''noluyo lan'' olursun bian.Vee yemek yerken 2-3 mesaj atarsın sonuna '':)'' koyarsın bol bol...Ayy canım ya ne salaksındır valla.
4.EVRE:ÇİFTLEŞME EVRESİ:

Bu dönemde bol bol gezersiniz.Arkadaşlarla vakit geçirmek hak getire.Dünyada herkes ölse ikiniz kalsa party verirsiniz.Bol bol elleşmeler,sürtüşmeler,öpüşmeler bu dönemde yaşanır.Nasılsa ilişkinin adını koydunuz ya abartın amk(ayrıca şu ilişkinin adını koymak nedir lan Mahmut koyun adını bari)Bu dönem uzun bir dönemdir.Hatta 1-2 sene bu dönemi yaşayabilen varsa ödül verilmelidir.Seksi severek yaptığınız günlerdir,adeta dolmuşta otobüste sevişmek istersiniz.Kıskançlıklar hafiften belirmeye başlar ama yoğun sevgi gözü hafif miyoplaştırmıştır.''Yok lan kedidir kedi'' diyip geçersiniz.Küçük tartışmalar olur ama sonu süper bi sevişmeyle biter.Karşı tarafın ismini çok seversiniz sempati duyarsınız bütün ''Mehmetler,Sinanlar vb...'' size browni gelir.Ay ne şekersiniz.Yemek yerken yine mesaj atarsın.
5.EVRE:ÇATLAMA EVRESİ:
Gidilen mekanlar sıradan gelmeye başlar.Hafif monoton hissedersiniz.Çirkinliğiniz üzerinizdedir,saçlarınız bir türlü olmaz,yüzünüz sivilce kaynar,giydikleriniz yakışmaz.Ama hafif de olsa mutlusunuzdur o da belki....Tartışmaların sonu sevişmeyle bitmez.Yeri gelir 1 gün trip yersiniz.Anneyle,teyzeyle gidilen yemekler başlar,siz sinir krizi geçirirken ''Napayım onlar benim aylem yaaaaaa'' gibi osuruk cevaplar alırsınız.Hergün ''Nasılsın sevgilim?'' mesajları ''naptın?'',''nerdesin?'',''Hadi çıksana götüm dondu'' gibisinden odun mesajlara bırakır yerini.Veee yemek yerken ''Yemek yiyorum bitanem'' yazar,yollarsınız..Çatal kaşık arkadaşınız olur,siniri salatadan alırsınız,haklısınız mucuk
6.EVRE:YIKILMA EVRESİ:
Malum bu bölüm en zorlu olanı o kadar polemiğe girebilmek için gidin 5-10 kg kuru kayısı falan alın,güç yapsın.Bitmek bilmeyen kavga,tartışma,kıskançlık krizleri,her boka alınma,şarjın bitmesi(nedense önceden 5 çubuk şarjla gezen adam bu evrede hep şarjı biter cevap yazamaz bok) mesajlaşırken uyuyakalma,eski sevgili görme,kafası karışma,pipisinin pipisi vb... durumları yaşarsınız.Arkadaşlarınızla takılmaya başlarsınız ona söylemeden doğum günlerine gidersiniz.İş yerinde verimli olursunuz,facebookta hayvan videoları paylaşmaya başlarsınız.Bu sert kavgaların sonunda ''konuşmamız lazım'' adlı sinema filmine gidersiniz o anlatır sen dinlersin,sen anlatırsın o dinler.Bazen bu filmi 3-4 kere görürsünüz.Veee sonuç ''ARKADAŞ KALALIM'' veya ''BİRAZ ARA VERELİM'' dir.Biliyorum ağlamaklısınızdır canımsınız üzülmeyin,o çok götoştu zaten.Daha iyileri gelecektir,avutulursunuz,uyutulursunuz,unutulursunuz


KEZBAN ÖPER:) muah

Bana Kısaca ''Kaşar'' De...

İş ilanlarının arasında ölüp,cesetimi bulmalarına az kalmıştı.Evde yağlanan saçlarla oturup kokan tişörtle birlikte temizlik yapmaya başlamışsan nanaylara geldin demektir güzelim.Uzayan bıyıklar,tırnaklar ve saçlarla birlikte  insana benzeyip evdekileri ürkütmemeye çalışmak tamamen gerginlikti...Sonunda bir telefon geldi ve ben iş görüşmesine çağırıldım.Üstümden ''spatulayla'' çıkardığımız tişörtümü ''kültür sanat müzesi'' ne bağışladım,saçlarım şampuan yüzü gördü,tırnaklarım makasla tanıştı,siyah noktalarım ve bıyıklarımla vedalaştım.Tertemiz bir çorap giymenin insanı bu kadar mutlu edebileceğini hiç düşünmezdim,''alt tarafı çorap lan!'' diyip geçersin normalde ama maalesef yaşayanlar bilir. İş görüşmesine hazırdım.Aynada kendime baktım ''İşte olum sen busun!'' dedim ve ...ayyy yerim ya ben beniii:)


 OTOBÜSTE ''NOLUYORUZ LAN?'' BÖLÜMÜ:
Evden o kadar enerjik çıktım ki,yolda giderken manava selam verdim hurdacıya sarıldım.Sevgi zoptiriği,neşe pıtısı halinde otobüsüme bindim.Otobüsün kapasitesi ayakta 100 kişi,oturan 36 kişi olduğu halde 350 kişi bastık gidiyoruz bir alamete.İçimden ''Hayır Kezban bugün negatif olmak yok,bak iş buldun işte şu amcayla teyze ne güzel muhabbet ediyo,kuşlar çok sevimli,hayat süper''gibisinden pozitif enerjimi yolladım evrene yolladım evrene.Aradan 5 dk geçti geçmedi arkamda duran kişi tuhaf bir şekilde çantasını bir yere bırakıyo bir sırtına alıyo,bir bırakıyo bir alıyo....Ne yapmaya çalıştığına anlam veremediğim halde arada cüzdanımı ellermiş gibi yapıp götü kontrol ediyorum o sırada.Hayır altımdaki kotun kumaşı çok kalın ve kıçımda telefon,cüzdan,anahtar,bira açacağı,igoanaya kadar herşey mevcut anasını satayım.Adam değmeyi geçtim tekme atsa onun bacağı acır ben hissetmem o derece.Döndüm hafiften şöyle bir baktım ki 5 yaşındaki veletin eli kolu arada popoma çarpıyo hatta utanmasa götüme girip annesinden saklanacak it sıpası...Geleceğim durağa 2 durak kala indim.Sigaramı yaktım ve başladım yürümeye....

''BİZ PİREZENTEYBIL ŞEYEDİYORUZ'' BÖLÜMÜ:
Görüşme yapacağım adrese yaklaştıkça arabaların camlarından kendime bakmayı kestim.Adam ofisten baksa ''200 metredir kim bu zeka yoksunu?'' der yeminle.Herneyse çaldım kapıyı,girdim ofise.Görüşme yaptığım kişi patronum olacak olan Bay Sümük.Ben ona böyle diyorum çünkü 45 dk boyunca burnunu karıştırıp çıkardığı organik ürünü sürecek bi yer bulamayınca tekrar burnuna koydu garibim.Adam uğraştı didindi,bir sümük sürecek peçete getirmeyenler utansın yahu..Herneyse işin en komik yanı devamlı ''PİREZENTEYBIL arıyoz biz'' demesiydi.''Ayol benden ala pirezenteybıl mı var'' bakışları attım ve işi kaptım.Kapmaz olaydım ama...

''ONUN ADI TUUUUÇE''BÖLÜMÜ:
Bay Sümük beni çalışma arkadaşımla tanıştırdı.Nam-ı değer TUĞÇE.Nasıl sıcak kanlı,nasıl tatlı bir kız geldi gözüme.''Hah Kezban kafa bi iş arkadaşın olur işte'' dedim içimden.Aldık çaylarımızı başladık Tuğçe'yle ertesi gün yapacaklarımızı konuşmaya.Ertesi gün ofise gittim.Bay Sümük ''Tuğçe bugün hastaymış sen bakıver onun yerine de'' dedi.''Neyse Kezban olsun daha iyi olur senin için'' dedim bu kez içimden.Ama o şıllığın işe girdiğimin ertesi günü hasta olduğuna zaten inanmamıştım,devir resmen ''adam sikme'' devri anacım,ilk golü götüme yemiştim işte.İşleri biraz kıvırdım,mesai saati bitiminde baktım bizim Sümük yine kazı çalışmaları yapıyor hiç ellemedim.Eve geldim yemek yedim,sevgilimle tripleştik ve uyudum.Öbür gün Tuğçe'yle sabah karşılaştık.Durur muyum lafı kodum götüne ''Vayy Tuğçe'cim iyileşmişiz,suratta 5 kg makyaj hehehe'' dedim pişkin pişkin.Bu bozuldu tabii ama çaktırmadı.Herneyse geçen günlerle birlikte başta ''çok iyi,çok tatlı'' dediğim kız gitgide mutantlaşmaya başladı.Dışarı çıkıyorum mesela stüdyo ayarlaması gerekti ve öyle konuşmuştuk.Ben tam stüdyoya girecekken ''Ayarladın de mi?Giriyorum'' yazıyorum..Bana ''Aıyy unuttum Kezbancım'' diye mesaj atıyo...Mc Donalds'ın önünde üstümü başımı yırtıyodum az kalsın..''Ulan gerizekalı kaşar oraya gelip senin amını götünü yırt...'' diye bi mesaj yazıyordum ki sildim hemen.Ve sadece ''lütfen öl ya'' yazdım ve buna bile cevabı ''İhihihih'' oldu...Ofise gidip masaya 450 kez kafasını vurup gebermesini istedim.Vileda sopasını belinde kırabilirdim orospu dümbeleğinin...Sakinleştim ve direk eve gittim.Devamını sonra yazarım çok sıkıldımanacım KEZBAN ÖPER:)

PS:Yazı için fotoğraf ararken şunu fark ettim ki ülkemizde bir tane bile yakışıklı iş adamı yok..Lanedolsun!

Kahveci Güzeli Kabasakal

Nerelere gideyim? Hangi duvara kafamı sürteyim? Bilemiyorum...Uzun bir zaman buraya yazamadım öncelikle özürü borç bilirim.Aman yahu nasıl bir sorumluluk oldu bilemezsiniz...yok ''yazı yazmam gerek'',yok ''mesaj atmışlar'' diye diye geceleri uyku uyutmadınız küçük götlüler sizi :(

Evde oturmuş iç çekiyorum,kanepenin örtüsü katlanmışda katlanmış kıçımda ''kol böreği'' gibi olmuş...Zaten en bunalımlı günlerimi yaşıyorum lan.Okul desen karışık,para desen finston baxı almak için kırk takla atıyorum,iş desen hak getire...Ve tüm bunların üstüne ''Müjde Ar gibi sevişme'' isteğini göze alırsak,evde tam bir ölü taklidiyim bence.Mesela eskiden bakkala gittiğimde çocuk bi hoş bakardı.Ne bileyim bozuk çıkmadığında ''Yeaa önemli değil sonrar verürsün Kezban'' derdi.Şimdi öyle mi anasını satayım?Yanlışlıkla 1 tl dünden kalmış olmuş hemen afralar tafralar..Herneyse son zamanlarda kendime olan güvenim cidden yerlerdeydi.Aynaya baktığımda TAŞ Kezban'ın yerinde yeller esiyordu resmen...Yolda gördüğüm 1.20 boyundaki İlyas Salman tipli herifler bile beni süzmüyordu,kendime gelmeliydim,düzelmeliydim....

Ego manyağı,ilgi çekmek isteyen yeni yetme gaylerden bile beterdim aslında.Tecavüze uğrarken ''Ahhh bıraakkk hayvaan herifff'' diyerek eteğini kendi kendine çıkarmaya başlayan ''şen dullar''dan farkım yoktu.Ayrıca düzgün,seviyeli,kültürel,elitist,zırt,pırt....gitmesini istediğim ilişki arayışımda da bir sonuca varamıyordum.Umutlar tükenmişti...Ta ki o mesaj gelene kadar....

 KABASAKAL TANIŞMASI:
Günlerdir birbirimize sosyal ağ üzerinden kur yapıyorduk.Aslında birbirimize bakıp bakıp kaçmak denebilir.Hem seninle ilgilenmiyorum,hemde gel yiğidim sana börekler açayım stayla...Off bu tip şeyler çok can sıkıcıdır bence.İnsan içinden ne geliyosa söylemeli,haykırmalı,anırmalı,inlemeli hatta..En sonunda dayanamayıp mesaj attım ve karşılığını aldım.Yaşı benden biraz büyük olan,tek başına yaşayan,kültürlü,sevimli ve tatlı bir ''Kabasakal'' bulmuştum kendime.Mesajlar mesajları getirdi,muhabbet sohbet bitmek bilmedi.Vee en sonunda kahve içmeye davet edildim ''Kabasakal'' tarafından :)

ODAYA HER GİRİŞİMDE AYNI CÜMLEYİ SÖYLERİM MARTAVALI:
Kabasakal kahve uzmanıydı diyebilirim.Ocağın başında dururken güzel bir iş çıkarmaya çalışan sanatkarlardan farkı yoktu.Oturduk kahvelerimizi yudumlamaya başladık,dertleştik,konuştuk(sanırım 1 saate yakın ben konuştum tek başıma,bilirsiniz içliyimdir ehheheheh)Yalnız yaşamanın zor olmadığını söyledi.Hatta kendine bir düzen bile oturtmuş diyebilirim.Şahsen bize birgün belediye baskın düzenlerse hiç şaşırmam.Odamda biriken bira şişeleriyle küçük bir ''Eyfel Kulesi'' minyatürü yaratıp gazetecileri çağırabilirim,ama yapmıyorum.Herneyse ben duramadım tabi başladım ''Kaç sevgilin oldu?,Şimdi nerdeler?,Ay güzeller miydi?,Adreslerini verir misin?'' vb... sıdıka soruları sormaya.Amaaaaaan hanginiz merak etmiyo lo uloğğ mahsunlar? ''Benden öncesi inan hiç önemli değil '' yalanını söyledikten sonra içinizdeki o oronzbuu kahkahalar atıyo biliyorum.Kabasakal soruma ''Ben yatak odasına giderken ''İnşallah hayatımın bundan sonrasında benimle olacak kişi budur'' diyorum Kezban'' dedi.İnanır mısınız dürüstlüğü karşısında sevindim.Hoşlantım 2 misli arttı.Ve içimden dedim ''Kezban aradığını buldun oğlum''.....

SICAK DAHADA SICAK OLACAK BU GECE BÖLÜMÜ:
Yatak odasına geçtik,kahve ziyareti yavaş yavaş şenlenmeye başlamıştı.Durumdan hem hoşnuttum hem de anlamadığım şekilde rahatsızdım.Evet öpüşmek güzeldi,sarılmak...Ama henüz en sevdiği filmin adını bilmediğim biriyle cinsel hiçbirşey yaşayamazdım.Bu dünyaya manevi salak gelmişim ben anacım,herşeye böyle  sevgi,aşk,bıdı bıdı sıkıştırdığım sürece öllüğün körünü alırım ben kesinlikle....Herneyse uzun uzun öpüştük,seviştik(yaklaşık 2 saatimiz yatakta geçti hehehehe ama öpüştük haa sadece yanlış anlamayın sikerün)Kabasakal'ın misafirleri gelicekti.Saati hatırlattım ona.Yataktan kalkmak istemedi aslında bende istemedim ama kalkmalıydık.''Kezban misafirler 4 gün bende kalacak sonra görüşelim mutlaka'' dedi....

POPEYEEE NERDESİN???BÖLÜMÜ:
Aradan geçen günlerde Kabasakalla 1-2 kere mesajlaşabildik.''3 günümüz kaldı :)'' vb.. mesajlarla yüreğime su serpiliyodu resmen.''Tamam lan..'' demiştim artık ''Herbişeylerimi kapatıp bu adama odaklanıcam ve onu üzmemeye çalışıcam''Mesajların günden güne azalması,hatta attığım mesaja cevap gelmemesi canımı sıkmaya başladı.Deja vu yaşamak istemiyodum şahsen.Zaten geriye dönüp baktığımda bisürü dalyarrak(bu küfürü çok severim) gereksiz ''çük'' kafa vardı hayatımda.Kabasakalı bu kategoriye koymaya gönlüm elvermiyordu.Hem cinsel anlamda tatmin edici bişey yaşamamıştık ''beni kullandı attı ühühü'' senaryosunu çöpe atmak zorundaydım.En sonunda ''bir daha görüşmek istemediğimi telefon numarasını ve diğer tüm bilgilerini sildiğimi'' içeren bir mesaj attım ama takmadı...Elimde olsa Temel Reisi alıp evini basabilirdim.Çok üzüldüm,çok kırıldım.Ha bide bunun üstüne telefonu şarja takmaya çalışırken 2 tane boş mesaj attım amk rezilliğe koşş.Umarım o sakalları götünde 5 misli çıkarda ''allam ben naptım:(('' diye üzük üzük üzülür..Hayır ''sikilmeden atılmak'' bu olsa gerek ona gülüyorum.Herneyse psikolojisi bozuk insanları üstüme çekmek adına master yapıp tezimi yayınladığım gün sizde gerçeği anlayacaksınız..Bilmiyorum işte insanları hala çözebilmiş değilim!!!Kezban öper.....

Trendyol Aşkımın Katilisin

İnternetten yapılan alışverişten hiç keyif almam şahsen.Deli gibi mağaza dolaşıp eve gelince ''zaten dinim imanım gevredi ya bide sen başlama'' çığlığı atmadıktan sonra neyleyim ben bluzü,şortu...Ama geçen hafta yırtık dondan fırlar gibi gelen davet karşısında alışverişe gitmeye vaktim yoktu.Ve bende internetten uygun birşeyler bakmaya başladım.Ama sanırım aşık oldum :((((((((

SENİN ADIN BUNDAN SONRA ''YAVRU BILDIRCIN'' BÖLÜMÜ:
Sitelerden sitelere adeta bir ceylan,bir kınalı koyun gibi zıplaşıp dururken,''trendyol.com''da takılı kaldım.Bilgisayardan yüzüme gelen o ilahi ışık mıydı yoksa??(ekranım arızalı aslında tamire vericem ama köpeğin aşısı geldi diye param kalmadı falan ayy rezillik resmen....)Evet,evet bu oydu...Hayatımı önüne serebileceğim,ona kekler börekler yapıp,ütüsünü (yok artık sıçma) yapabileceğim o adam işte o....Trenyol mankenine aşık oldum resmen.O sırada o kadar sevinçlenip şenlendim ki bardak bardak kahve içiyorum.Dedim ki ''sen resmen yavru bıldırcın''sın....

KISKANIRIM SENİ BEN BÖLÜMÜ:
Akşama doğru kapı çaldı.Şuan duygusal olarak bişeyler yaşamaya çalıştığım ama her fırsatta alınıp alınıp ''küstüm show''a bağlayan sevgilim geldi.Yarım saat önce attığım ''gelirken ekmek alır mısın tatlım :)'' mesajını aldığı halde unutup bide trip atabiliyor kendisi...Ohh yahu ne güzel hayat şuna bak amk...Ben evde o kadar kendimi yırtıp ''yavru bıldırcın''larla hayaller kurar...öhöm neyse geçiorum :):) ''Ben dışardan yeni geldim bi zahmet sen alıversen nolurr hayatım yaa??'' isyanlarına dayanamayıp,bakkalın yolunu tuttum.Ayağım var kardeşim benim alla alla kimsenin ekmeğine kalmadık yahu...Herneyse eve geldiğimde bizimki geçmiş pc başına hemen.''Trendyoldan ne alıcaksın sen bitanem?''dedi ve bende ''ayy orda ki herşeyii bedavaya versinler ben mankene bittim'' dememle ev bianda ''Paranormal Activity'' nin turkish versiyonuna döndü.Oscar bile alabilirdik...''Ya hadi o zaman napıyosan yap'' diyerek pc başından kalktı ve benim odama gidip yatağıma uzanıp başladı ''yurttan tripler korosu''na...Aman yaa diyip ne alacağıma karar verirken arkamda ''KEZBAN SEN HALA BU ADAMA MI BAKIYOSUN?KIRICAM ŞİMDİ O BİLGİSAYARI!!!'' efektini duymamla birlikte kafamı aniden çevirdim...''Hayatım salaklaşma ya alla alla giyicek bişey bakıyorum,ne kadar çingenesin ya öfff allah kahretsin...''diye söylene söylene odama gittim.Yatağa cenin pozisyonunda uzanıp ''bah bah gör ne bunalımlara soktun beni adam'' işveleriyle krizler geçiriyorum güyaa....15 dk oldu ama gelen giden olmadı,bu sefer elime geçen ilk askıyı duvara atıp ''yieeeğğğğaaahhh'' diye ses çıkardım.Hani belki der''ay kezbanın üstüne çok gittim bi yanına gidiim öpüşelim ve hemen sevişmeye başlayalım falan haniiii''...Yooook anacım nerdee ohoooo demek içerde bileklerimi kesip,duvarlara sürsem adamın umrunda olmucaz.Bende içimden dedim ''İnşallah o yavru bıldırcını görürüm yolda gel bize gidelim kezban der,ohhh ona bi gideriz sende o sırada yanlışlıkla bıldırcının kapısını çalıp tornavida istersinde ben içerden kahkaha atarken böylee şaraplar elimizde şey olurkennn....hıh hıh aynen böyle olsun,hatta bıldırcının ikizi varmış ayyy ikiside bana aşık olurda sen 'Kezbaaaan Kezbaaaaan aşkıııımmm :(' diye ağlarsın inşallah...ha bide bunlar çok zenginmiş tabiiii'' gibisinden senaryoların zirvelerindeydim.

Herneyse bütün bu hayallerden sonra baktım adam cidden gelmiyo.Mutfaktan su almaya gidiyomuş gibi yapıp napıyo diye bakiim bari dedim.Odadan Zuhal Olcay gibi çıktım anam bide ne göreyim oturmuş benimki ''sims social'' oynuyo.Beni görünce ''Nerdesin hayatım ya 2 saattir?'' demesin mi :(((( Valla ya bazısı cidden çok odun oluyo.Neyse öpüştük,koklaştık hemen:):)Kendime zorla ''Sims Social''de hediye gönderttirdim bide ihi....Haa ''yavru bıldırcın'' a gelirsek,anacım görürseniz bana yollayın lütfeenn:((( Kezban öper.....

bunlarda hayalimde dediğim o ikiz yavru bıldırcınlarr ayy yiriiink :(:(:(

Erkeğinizi 5 Adımda Baştan Çıkaramayın!

Geçtiğimiz aylarda arkadaşımın teki kendine dövme yaptırmak için tuttu kolumdan beni zorla ''tattoocuu bilmemne'' ye götürdü.Şu insanlarda bi tuhaf valla.Gidip 300 tl bayıldıktan sonra içerde ''ayyyy durun ayyy acıdı ühühü'' diye nara atıp ağlayan sümüklü hatunlar neyin kafasında bilmiyorum.Dövmeye karşı biri değilim hatta ben bile bazen özeniyorum ne yalan söyliiim.Herneyse efendim bizim gerizekalı arkadaş seçti kendine böyle örümcekli salyalı pislik bişey girdi içeri,kendini dövdürmeye....Sıkılıyorum dışarda haliyle.Bir ara orda çalışan kızla muhabbet ettik,ama kendisi TRT ÇOCUK'ta iş edinse daha hayırlı olurmuş kanımca.Kimsenin zeka seviyesi beni ilgilendirmez diyerek orda duran dergileri karıştırmaya başladım ve ''Erkeğinizi 5 Adımda Baştan Çıkarın'' adlı yazıyı gördüm,okudum ve kendime uyarladım,başlıyorum.....(Dergide yazanları hatırladığım kadarıyla yazıcam,ayrıca kendi düşüncelerimi de)

1.KENDİNİZİ SEVİN:Belki çok sıradan gelecek ama kendinizi sevmeniz kendinize değer verdiğinizi gösterir başta kendinize hediyeler alın,küçük sevimli losyonlar ve yeni iç çamaşırları....(İşte daha ilk kuraldan tökezledim sanırım anacım ben kendimi seviyorum sevmesine de bu sefer adam çıkıp ''sen kendini çok seviyon amuha goyim'' dio saç baş giriyoruz sonra.Ayrıca kredi kartı eksterimi görsen bırak losyonu ekmek alamazsın bacım ühühü)

2.SEKSİ GİYİNİN:İçinizde ki o güçlü kimliği kıyafetlerinizle ortaya çıkarın.Olabildiğince seksi olun.Kendinize güvenin,onu elde edeceksiniz....(Vallahi kusura bakmayın ama olabildiğimce seksi olabilsem zaten bu öküzle benim işim ne diyip,basar gider Ricky Martin'i kapatırım eve.Ayrıca dolabıma baktımda kışın giydiğim içlik gerçekten de çok seksi yani...Ne biliim böyle 70 yaşında bi dede belki aşık olabilir o halimee...)

3.MÜZİKLİ EROTİZM:Bir müzik parçası bir geceye özel erotizm katabilir.Klasik ortamlar için Carmina Burana (Carl Off) tercih edebilirsiniz.Fantezilerinizden biri müzikle sevişmek olsun....(Evet bunu bigün denemiştik.Ay allah kahretmeye sonuna kadar açık müzikte siz siz olun sevişmeyin.Birbirimizin söylediklerini anlamadığımız için kavga edip 3 gün konuşmamıştık...)

4.ROMANTİK BİR YEMEK:Mum ışığı ve gül yaprakları arasında yemek yiyin.Yemekleri kendiniz yapmaya çalışın,ona sevginizi gösterin.(Bim'den aldığım mezelerle ne kadar karnımız doyar bilmiyorum şahsen.Bide o gülleri temizlemek ölüm yani tek tek toplamak amaan düşman başına...Ayrıca yemeği ben yaparsam adam geceyi acilde geçirir bacım ahhh ahhh bilmiyosun sen beni)

5.FANTEZİSİZ OLMAZ:Monoton bir cinsel ilişkiden uzak durun.Kendinize küçük senaryolar hazırlayın.Seksi yatak malzemesi olarak görmeyin,yeni yerler keşfedin...(Bu benim de aklıma gelmişti.Bi keresinde amerikan filmi tadında mutfakta sevişmeye başladık,ay allam kıçıma çatal desen battı ketıl desen girdi...Sakın denemeyin...)

İşte alın size 5 yöntem...Daha da araştırsanız 250 çeşit bu tip yazı bulursunuz.Ben gözlemlerimi anlattım gerisi size kalmış.Herneyse sonunda çıktı içerden bizimki gözleri dolu dolu.Sanki dövme yaptırmadı da çocukların velayetini babasına vermiş gariban analar gibi geldi yanıma ''Çok acıyo Kezban'' dedi bide huhahaha.Ayy neyse sonra gittik yemek yedik falan filan.....Kezban öperrr :):):)

Sesleniş-i Manidar

•  Gizli olsun,saklı olsun.


• Kimsecikler okumasın konuşmalarımızı.Aman ha adımız ''top'' diye duyulmasın ''ibne misin lan?'' soruları yağmur gibi yağmasın üstümüze.


• Şemsiyemizi açalım yok yok güzelce kılıf bulup giyinelim.Bürünelim mi demeliyim yoksa.Sakal bırakalım nasılsa her ''erkeğim anasını avradına koduuum'' diyende var.


• Biraz yürürken bacaklarımızı kontrol edelim,birazda omuzlarımızı geride tutup ''yengeç İrfan'' rolü yapalım sokaklarda.


• Pembe giymeyelim,saçlar kısa olucak tabiii.


• Küpeni çıkart hemen,sakızı düzgün çiğne ''erkek'' gibi ol.


• Sesini kalın tut duygularını kaba.Kedi görünce sevme aman ha ''siktir lan hehehe'' diyip bi tekme at alkışları topla.


• Bol bol küfür et,anneye ''valide'' babaya ''peder'' denecek bunu unutma.


• Arkadaşlarınla dertlerini paylaşma sen ''erkeksin'' ağlamana gerek yok.Nilüfer söyledi ya hani şarkısı bile var.


• Araba muhabbetin olsun, futboldan biraz anla yeter.


• Yavaş yavaş istemediğin kıyafetler içinde istemediğin hareketlerle istemediğin insanlarlasın.Peki mutlu musun?


• Toplumda bir yerin var artık koskoca ''erkek'' adamsın.Kafanı yastığa koyduğunda hissettiğin acı ne peki?Yok yok acı hissetmemelisin sen ''erkek''sin.


• Ötekiler gibi oldun sende sevinmelisin artık.Ama neden hala böyle hissediyosun?


• Onlara anlatsaydın doğru olur muydu?


• Seni seven insanlar sevgilerinden %10 indirim yapıp çöpe mi atarlardı yoksa?


• Korktun mu?Korkmamalıydın aslında herşeyi anlatabilecek cesaretin olsaydı keşke...


• ''İbne''dedikleri insanın sen olduğunu bilselerdi,diğerlerine de senmişsin gibi bakarlardı


• Kaybettin ''erkek'' kaybettin!


• ''Erkek'' sıfatını aldın sonunda,umarım bu sıfat seni ölene kadar mutlu edebilir!


• Bir ''erkek'' olarak yatmak musalla taşında süper ''cool'' bişey.


• Sana benzeyen birini görürsen aman ''sus sus sus''


• Baktın ütüyorlar mı sende ''üt üt üt''


• Salakta kal ''uyu uyu uyu''


• Çocuğun olsun büyüsün ''Uyusunda büyüsün''.....

Besle Terliği Oysun Götünü...

Birine değer vermeye başladınız mı kafanızın sağ üst köşesinde ''bezelye beyinli için geri sayım'' kronometresi şakır şukur akmaya başlar anacım.Bende değer verdim hatta gençliğimi verdim(şerın sıton triplerindeyim böhü)

Uzun bi ilişkiyi en çok yıpratan şeylerden biridir ''nerdesin?'' adlı o psikolojik travma mesajı.Telefona her ''nerdesin?'' mesajı geldiğinde kendinizi filmlerde gördüğümüz 350 katlı binadan atmak istersiniz.''Pefff yeaaa''diye yazdığınız mesaj karşı tarafa her ne kadar ''Dışardayım aşkım ehi:)'' olarak gitse bile ruhunuz bunalır bunalır sıkılır tepişir *guburuklaşır.(*guburuklaşma:Ferhat Göçer dinledikten sonra hissettiğimiz duygu ıyyy)

BİR ZAMANLAR BENDE DELİ GİBİ SEVDİM BÖLÜMÜ:
Evet İbo'ya katılıyorum.Bende sevdim ve her seven insan gibi onu hep yanımda istedim.Sabah uyandığımda mesela.Aha süper olurdu işte.Uyanır uyanmaz aynada o pislik yansımamı görmektense,gece beraber uyuduğum insanı tercih etti bu kalp paspası.Sabah gözümün bir ucuyla omzunun bir kısmını görüp burnumu dayadığım adam rolünü hep yanlış kişilere vermeme kızıyorum ben ay kader eyy hayat!!!!

MERHABA BEN ''TERLİK'':
''Terlik'' 23 yaşında okulundan evine,evinden okuluna giden sıradan bi tipti.(Çünkü ben o Mısır senin ,bu America benim geziyodum sanki amk ne sikko cümleler bunlar Kezban??)Kardeşi yoktu,anne ve babası ''işde iş,parada para'' diye kafayı yemekle meşgul oldukları için onunla çok ilgilenememişler zamanında.Tanıştığımız gün benim 3,5 saat hiç durmadan konuşmama aşık olmuş(güyaa tabi yalanını yiyim senin con tıravoltam benim)Yaklaşık 14 aylık bi ilişki yaşadık.İlişkimizin temelinde ''sıkılmak'' yatıyordu.Hatta ''sıkılmak'' bile bizden sıkılmıştı diyebiliriz.Ben ne kadar canlı,enerjik ''hadi kalk sandalyeyi çevirip oturalım'' kafalarında bi insan olsamda,o tam bir ''ev terliğiydi'' vesselam.

Bu kadar sıkıcı olan bi ilişkide her nedense ben çok çok seviyor,ölüyor,bitiyor,dağılıyor,toparlanıyodum.Sakin insanlar her zaman canımı sıkmışlardır.Biriyle kavga edebilmeli insan.Karşı tarafa sesini yükselttiğinde ''Heyy kendine gel'' diyen biri olmalı sonuçta.Sorunlarımız vardı.Karşılıklı konuşmamız gerekiyodu.Ama dışardan bakıldığında sanki hiçbişey yokmuş ama yinede benim ''götüme anında telgraf gelmiş'' ve ben odada oratoryo sergiliyomuş gibi hissediyodum...Sorunlar çözülmeliydi,medeniydik...falandı filandı

TERLİKLERİ YAKALAMA BÖLÜMÜ:
Okuldan yeni çıkmıştım.Çantamda arayıp arayıp bulamadığım evin anahtarından sonra ''amaan sevgilime gideyim bari sokakta mı kalcam sankii ehihihi'' gerizekalılığını yapıp,gelmeyen otobüsün geldikten sonra oturamayan büyükşehir mağduru biri olarak 1 saat ayakta,oturduğu semte gitmeye çalışıyorum.Hayır yolda da kafamdan ''Gidince şöyle bi uzanırım ohh misss yaaa ehehehe ya yemek var mı acep??''gibisinden ultra zeka yoksunu düşünceler geçiriyorum.Ve bian ''Nerdesin?'' diye mesaj attım.''Evdeyim aşkım ehi:)'' gibisinden bir mesaj geldi 3 dk sonra.Gideceğimi sürpriz yapmak istiyorum bide baakk baaakk anacım saflığın,köylülüğünün zirvelerindeyim yani.

YÜCE ADALET DİYE BİR KURULUŞA İNANIYORUM BÖLÜMÜ:
 Kapının önüne gidip zile basmıştım.''Kim o?'' diye bir ses geldi o pöykürteç diyafondan.Senelerdir nedense anlamadığım saçma bir huyumdur benim ''Kim o?'' diyen diyafona yaklaşıp ''Sucuuğğ geldieeğğğğ'' gibi salak salak sululuklar yaparım.Ve evet o günde aynısını yaptım.Şak diye otomata bastığı bizim Terlik.Yukarı çıkarken şarkı falan söylüyorum bi de bu kadar mı gerzeksin be adam?Kapıda elinde bidonla bana bakarken kendi kendime ''heralde yolda bana tır çarptı ve şuan burnumla kulaklarım yerdeğiştirdiği için aşkım şoka girdi'' diye düşünüyorum.''Aaa sen miydin?'' falan demeye başladı tabi.''Eveeetttt yaa işte anahtarım bıdı bıdı oldu felan fulun ay bayılacaam bee şurdan bana su kap getirde içiiim'' gibisinden zırvalarken kapıda duran çirkin yeşil converselere baktım.''Aa kim var?'' dedim.''Ya offf bak cidden ben şeye şoğlorr..'' falan diye anlam vermediğim 7 tane cümle kurdu.Yavaş yavaş benim butonum yanmaya başladı....

SOKAKTA KÜÇÜK İBO TRİPLERİ BÖLÜMÜ:

 Hiçbişey söylemeden merdivenlerden indim.Kalbim acımıştı.Böbreklerime kadar ağrı hissettim.Hemen telefona sarılıp 48 tane ''seni ibne seni'' diye başlayan mesajlar attım.Geçmedi,sinirim geçmiyordu.Dönüp o yeşil converselere kezzap atmak istedim yada ikisinide yatağa bağlayıp ıslak havluyla morarana kadar dövmeliydim.Ama yapmadım.Evime döndüm.....

Bir iki özür mesajı biraz içini rahatlattıktan sonra triplere girip mesaj atmayı kesti.2 gün okula gidememiştim.Yatakta kendi kendime ''İşte oluum kezban sen busun''dedim.''Otobüste sana yer vermemekte haklılar,aslında seni otobüsten indirip tek tek suratına tükürüp balgam şapanak üstünden 5 tır geçmeli evet evet aynen böyle olmalı''Ertesi hafta Alsancağa indik 1-2 arkadaşımla.Yanımdan 2 Terlik geçti ehehe.Birini tanıyorum zaten benim ev terliği.Diğerine baktım ayakkabıları yeşil bi terlik ehehe.Onlar erdi muradına.Ben girdim alkol komasına.....Kezban Öper....Muaaahhhh